как же ответить ребенку на его вопросы про папу, ведь ребенок растет и вопросов становится все больше..почему у всех есть, а у меня нету и где МОЙ папа.... кто как объясняет ребенку и что вообще можно ответить?
Проблема у меня, как и у многих тут, с бывшим мужем. Муж отказывается что-либо платить, дарить подарки и даже видеться с единственной дочерью не хочет. А ведь она его помнит и иногда спрашивает. Я отвечаю, что "он работает, очень занят", ничего лучше придумать не могу. А что вы посоветуете? Что говорить дочери? Как было у вас?
Nina, Доча скоро сама его забудет, если видеть не будет. У меня сынуля в 1,5 года про папу спрашивал, потом сам про него забыл. Дальше легче будет, сами на этом не зацикливайтесь и все само собой забудется. И конечно желательно убрать все сильно напоминающее о папе. Сил вам и здоровья доче.
как то была свидетелем, мама ребенку объясняла почему нету папы, мне оч понравилось....прозвучало это примерно так- Солнышко у всех семьи разные, у кого то нету мамы, у кого то бабушки или дедушки, кому то не хватает сестрички или братика, а у тебя есть и бабушка и дедушка и замечательная сестра....в общем если правильно обыграть эту реплику, то выйдет очень даже не плохой вариант объяснения...
Betty, Рит, ты понимаешь, вот сказали ребенку так и начинается- а поедем к нему, а почему он не приходит и с каждым годом таких вопросов все больше и больше. если папа просто не живет и общается это одно, а если он не хочет видеть ребенка и не признает его....тут важно что бы ребенок не почувствовал себя ущемленным, я бы даже сказала ущербным, ведь от объяснения мамой ребенку где папа зависит не только удовлетворение интереса ребенка но и его гармоничное восприятие мира...так что ли...
тут важно что бы ребенок не почувствовал себя ущемленным, я бы даже сказала ущербным, ведь от объяснения мамой ребенку где папа зависит не только удовлетворение интереса ребенка но и его гармоничное восприятие мира
Абсолютно согласна. Я читала, что негативный образ отца может существенно снизить самооценку ребенка, то есть говорить, что "папа тебя не любит" и "папа-плохой" нельзя. Врать ребенку, что-то сочинять - риск потерять доверие ребенка, когда он (она) вырастет и узнает правду.
Я отобрала для себя следующие рекомендации: 1) По возможности устранить все объекты провоцирующие вопросы. 2) Подчеркивать, что папы нет в нашей семье: "У нас", а не только "у тебя" - таким обюразом снимается акцент, что чего-то нет у ребенка, недостаток "размазывается" на всю семью. 3) Постараться убрать собственные негативные чувства по этому поводу. Интонации и настроения для детей зачастую важнее слов. 4)Сделать образ второго родителя максимально обезличенным, абстрактным, официальным (не папа, а отец). 5) Желательно не впадать в ловушку ответа по типу: "Нет, но зато у тебя есть...". Это звучит неестественно и подозрительно. Вы же не отвечаете на вопрос: "А у нас есть пианино?" -- "Нет, зато у нас есть холодильник" :) 6) Быть готовой, что вопросы будут возникать снова и снова на разных возрастных этапах 7)Позволять ребенку выражать свои чувства по поводу отсутствия отца, проявлять сочувствие и понимание.
Nina, можно смазать образ отца, но вопросов от этого меньше не станет, потому как в садике дети будут рассказывать о своих папах и папы будут приходить забирать детей....я это с сыном проходила, когда он спрашивал почему папа не приходит его забирать и не приезжает в гости и почему мы к нему не можем поехать. в то время муж был еще вменяем и ему можно было объяснить что ребенок скучает. и я старалась сделать так что бы интервал между их общением увеличивался постепенно и постепенно сошел до телефонных переговоров, ну а потом сошел на нет(потому как папа впал в очередной загул)...а вот когда совсем нету папы тут и не знаешь как выкрутиться, потому как версия "твой папа испытатель" или " папа полярник и живет на Северном полюсе" несколько устарели...
Азарова-Мария, Мне было проще именно тем что папа отсутствовал в жизни ребенка полностью, когда я ушла ребенку было 1,5 года и он очень быстро его забыл, а общаться с ребенком папа не собирался, правда первое время грозился что появиться в его жизни лет в 10-14, поживем увидим. А сейчас меня смущает то что у моего ребенка не совсем правильное восприятие самого понятия "папа" т.к. со вторым мужем тоже не сложилось и когда мы разошлись ребенок был уже в сознательном возрасте, нынешнего мужа сын называет папой и что самое странное он так стал его называть когда мы уезжали на юг отдыхать и они долго не виделись, видимо соскучился. В итоге у ребенка сложилось восприятие что-то типа " В семье у нас главный папа, а кто у нас будет папой решает мама", на данный момент сын считает что тот кто рядом с мамой тот и папа. Не знаю хорошо это или плохо, но про родного отца сын спрашивает исключительно в прошедшем времени, когда смотрит свои младенческие фотографии (на них есть родной отец) иногда риторически заявляет "жаль что я его не помню", но не про то где он и можно ли с ним увидеться даже не разу не спрашивал.
Азарова-Мария, я понимаю что вопросы про папу будут снова и снова и избежать их никак нельзя (см. пункт 6), но на вопросы надо как-то отвечать. Тот набор рекомендаций, которые я для себя отобрала, на мой взгляд позволяет , во-первых, не уходить от ответа, во-вторых, говорить правду. Я понимаю, что отсутствие отца - это потенциальный источник проблем (и дело не только в неудобных вопросах), вот и готовлюсь, так сказать, заранее.
Nina, Ты молодец,действительно вопросы про папу она будет задавать постоянно-Будь готова правильно ей обьяснить где сейчас ее папа и почему он с вами не живет.
вот все таки стоит обезличить папу или поговорить с ним что бы он приходил и виделся с ребенком, что бы хоть раз в месяц ...и ребенок не будет обделен и будет знать что папа есть, просто живет в другом месте? или все таки лучше что бы если и будет то потом и нормальный? я вот пустила все на самотек, будут как будет, а теперь стала задумываться...понимаю что сама себя накручиваю и что ребенок возможно и не будет спрашивать так усердно и переживать не особо будет, кто знает что вообще будет...поэтому и не могу решить как поступить...
вот все таки стоит обезличить папу или поговорить с ним что бы он приходил и виделся с ребенком, что бы хоть раз в месяц
Я думаю, что если есть возможность как-то наладить общение ребенка с папой, то этим стоит заняться. Главное, чтобы ребенок при этом не получился втянут в родительские конфликты, чтобы из него не делали "судью" или "объект манипуляции".
Девочки самое главное !!! ВЫ не должны думать что вы чего-то не додали ребенку,(чувств.о вины перед ребенком) представьте что вы и папи мама и бабушки! и строго и нежно и мудро, общайтесь с ребенком и все будет отличненько!!! главное не испортить ребенка , все должно быть в меру.
Ой девочки...больная тема для меня. У меня подруга есть, она росла без отца и никогда его не видела даже . А я тоже росла без отца, но папу своего знала потому как мы соседями были, у него другая семья была, другая дочка. Вот поспорили мы с подругой кому живется тяжелее. Она говорила, что я счастливее ее. я хоть папу своего знаю, вижу, разговариваю....А она нет. Я ж в свою очередь считала , что луче бы вообще его не знать и не видеть как он живет с другой ( не родной) девочкой, любит ее, к ней спешит, о ней заботится. Я могу сказать за себя...что очень страдала. Каждый раз , когда его видела. Собственно к чему я это. Мне мама конечно наверняка объясняла что-то, она мудрый человек, педагог...и наверняка делала все правильно . Ноя все равно болезненно относилась к его отсутствию в семье. Собственно так же болезненно, как моя подруга, вообще не знающая своего. Как она хотела его увидеть, поговорить с ним...может быть даже спросить почему он ее бросил. Одним словом не чувствовали мы их отсутствие будучи маленькими детьми. переживания пришли позже , думаю лет в 5-7 и продолжались лет до 16 точно, потом и я и подруга просто переросли все это. По этому безусловно надо не только правильно объяснять , но и все равно что-то делать...возможно разговаривать на эту тему со своими подрастающими детьми. Если молчит и не спрашивает о папе, помните, это не значит, что ребенок принял эту ситуацию как должное. НО! ЭТО МОЙ ОПЫТ, МОЕ ИМХО. Наверное есть дети которые и не переживают подобную ситуацию. Написала все это, чтобы знали, что бывают и такие ранимые , как мы с подругой. И не желающие понять....ПОЧЕМУ!!?? Мой телефон 8.926.535.14.16 Звоните-будем дружить) Нашла в интернете параметры идеальной фигуры…Измерила себя…Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
Сообщение отредактировал Фотиния - Пятница, 21.05.2010, 01:59
У меня получилось как в анекдоте про работницу института культуры. Помните? Сняла трубку, ответила: "Нет, вы ошиблись", - и рыдать. Всю жизнь готовилась к этому звонку, и так опростоволоситься! Сколько вариантов ответа придумала, а когда сын спросил: "Где мой папа?" - на автомате выдала: "А тебе со мной плохо?" Вроде как проехали, примерно на год тема ушла в тинку. Потом сын снова осторожно поинтересовался, почему папа к нему не едет. "Работает, сынок. Много работает". - "Ааааа". И снова - тишина. Однажды смотрю, дитя бросилось в комнате блеск наводить. Потом уселся мастерить что-то. Оказалось - папе. "Ему понравится и он с нами будет жить". - "Ну, сынок, у него оооооочень много работы, он не может". Снова пауза по Станиславскому. "Мама, а где работает мой папа? Что он делает?" Честно говоря, острого желания "знакомить" с папой нет. Надеюсь на лучший поворот судьбы. :) Поэтому, вздохнув, "раскололась": "Сын, бывает такое, что папы и мамы не живут вместе. У нас - как раз такая семья". Мне показалось, что ему этот ответ принёс облегчение. Посмотрим, что будет дальше.
А может сказать, что папу еще не нашли, не встретили своего? Вариант "занят" мне не очень нравится... получается, что освободится и придет, но это же не правда... ох, как это сложно...
ведь ребенок растет и вопросов становится все больше..почему у всех есть, а у меня нету и где МОЙ папа.... кто как объясняет ребенку и что вообще можно ответить?
Это всё от мамы зависит.
Мне 23.
Про отца узнал в 22 года. В одноклассниках мать показала. Спасибо матери, за то, что она сделала так, что в отце я не нуждался никогда.
