Советы психолога:"Далеко не многие родители удовлетворены тем, как они справляются со своей ролью. Трудности в отношениях с детьми часто заставляют нас тревожиться и сомневаться по поводу собственной состоятельности в этом вопросе.
Вот 7 шагов, которые помогут вашему ребенку вырасти жизнерадостным и уверенным в своих силах человеком, а вам чувствовать себя более реализовавшимся и компетентным родителем.
1. Укрепляйте самоуважение вашего ребенка Ребенок начинает формировать отношение к себе с самого раннего возраста. Он делает что-то – неудача, делает еще раз – опять неудача, еще одна попытка – и вот успех, награда за усилие и настойчивость. В этот момент происходит удивительная вещь – ребенок переживает прилив чувства «я могу» и получает дополнительный камушек в фундамент его уверенности в себе. Давайте ребенку возможность ежедневно по многу раз переживать это чувство.
Здоровое самоуважение – это ощущение того, что с тобой все в порядке. Кроме опыта переживания личного успеха, это ощущение проистекает из еще одного источника – уверенности в том, что тебя любят значимые для тебя люди, даже если им не нравится твое поведение. Следите за своими словами. Избегайте таких фраз как «это глупо» или «ты хуже твоего младшего брата». Подчеркивайте важность старания, а не результата или оценки. Вместо «в следующий раз у тебя получится» скажите «хоть у тебя и не вышло, но я горжусь тем, как ты старался».
Фактически самое ценное, что мы можем сказать ребенку, это что-то вроде «я верю в твою способность справиться с этим» и «я люблю и всегда буду любить тебя, независимо от твоего поведения». И затем подкрепляйте свои слова поддержкой и сочувствием. Благодаря этому у ребенка постепенно формируется два основополагающих для его благополучной взрослой жизни убеждения: «я компетентен решить любую проблему» и «я хорошо себя чувствую независимо от мнения окружающих». Дети с развитым чувством самоуважения чаще улыбаются, проявляют склонность к сотрудничеству, более дружелюбны и оптимистичны, рассматривают проблему как временную и решаемую. Они гораздо легче переживают затруднения, вместо «вот я дурак!» говорят «я этого не понимаю».
Что происходит, когда ваш ребенок сталкивается с препятствием? Говорит ли он «у меня не получится» или он говорит «я справлюсь»? Чувствует ли он дома спокойствие, безопасность и доброжелательное отношение к себе? От ответов на эти вопросы во многом зависит то, как сложится его жизнь.
2. Расставьте приоритеты: важнейшие качества и навыки Большинство проблем с поведением ребенка можно избежать или разрешить развитием у ребенка двух основополагающих качеств – смелости и способности к сочувствию. Дело в том, что эти качества несовместимы с большинством наиболее распространенных поведенческих отклонений (эгоизм, грубость, жадность, лживость, трусость, ябедничанье и пр.) и являются лучшей профилактикой и лекарством от них. Боритесь больше «за», чем «против».
Поощряйте разумный риск, страхуйте, если нужно, обучайте техникам безопасного поведения, но постоянно подталкивайте ребенка к исследованию собственных возможностей и поддерживайте его в этом. Залезть на лестницу, спрыгнуть с пенька, познакомиться с соседским мальчиком - если ребенок делает это впервые, для него это прекрасная возможность научиться контролировать свой страх. Спрашивайте у ребенка «наша бабушка болеет - как ты думаешь, что она сейчас чувствует?», пополняйте эмоциональный словарь ребенка, чтобы он научился распознавать, различать и лучше понимать других людей. Вместе с IQ (коэффициент интеллекта) развивайте EQ (коэффициент эмоционального развития).
Кроме качеств характера помогайте ребенку развить навыки общения – скорее всего именно эти навыки окажут наибольшее влияние на его успех в карьере и личной жизни. Особенно это касается умения ребенка знакомиться, слушать и выражать свой гнев. Репетируйте на куклах и в паре. Весело и с юмором разыгрывайте сложные ситуации и отрабатывайте полезные фразы, например, «Я-сообщения» при выражении неудовольствия: вместо «ты козел» - «мне это не нравится, прошу тебя больше так не делать».
3. Показывайте «как» и хвалите "врасплох" Используйте два самых эффективных способа стимулирования желательного поведения ребенка: личный пример и неожиданные похвалы.
Вместо того, чтобы объяснять ребенку как не надо делать, особенно критикуя и оскорбляя его, покажите как надо. Если вы улыбнетесь ему и скажете «смотри, как я это делаю», скорее всего, ребенок последует вашему примеру. Возможно не сразу, но день Х, когда вы неожиданно для себя увидите «чудесное превращение», обязательно настанет. Терпение. Не ждите мгновенного результата.
Если вы хотите привить ребенку любовь к чтению, а сами часами просиживаете у телевизора – вряд ли здесь можно надеяться на успех. Читайте ему перед сном, читайте по ролям, читайте сами в его присутствии, обсуждайте с ним прочитанное – показывайте насколько это для вас важно и это же будет важно для ребенка, если у вас с ним есть эмоциональный контакт (если нет, смотрите пункт 7). Точно так же вы можете подавать ребенку пример смелости, вежливости (прежде всего в разговорах с самим ребенком), способности договариваться и т.д.
Второй способ – хвалите «врасплох». Подмечайте, когда ребенок самостоятельно проявляет вежливость, терпение, внимание к другому и пр., подчеркивайте это и выражайте свою радость и удовольствие по этому поводу: «Ты поделился с братиком, ты такой добрый и щедрый». Это гораздо эффективнее, чем отчитывать ребенка за жадность.
Если ребенок самостоятельно не проявляет желательного поведения, например, не делится со сверстниками, предлагайте, но не настаивайте, а главное не критикуйте – это большая ошибка. Ждите. Подходящий момент настанет, и вы сможете выразить свое восхищение его щедростью. В дальнейшем ребенок будет делиться все чаще и чаще, если вы будете реагировать одобрением.
4. Дайте свободу и разнообразьте впечатления ребенка Для гармоничного развития ребенку необходима свобода. Он должен иметь возможность экспериментировать и получать новый опыт, совершать ошибки и впитывать обратную связь. Как ребенок узнает что такое «горячо», пока не попробует? Не лучше ли позволить (или даже предложить) ребенку дотронуться до умеренно горячего чайника, чем запрещать ему это, а потом унижать его восклицанием «Ага! Горячо? А я тебе говорила! Маму надо слушать!»? Грубая ошибка. Такое поведение родителей приводит к зависимости, инфантильности и трусости. Всегда, когда есть возможность, давайте ребенку шанс напрямую контактировать с внешним миром, обучаясь методом «естественных последствий».
Начиная с первых дней жизни ребенку необходимы новые впечатления. Исследования показывают, что в головном мозге младенцев, которым давали возможность рассматривать разнообразные яркие картинки и игрушки, формируется гораздо больше нейронных связей и сами нейроны становятся более зрелыми, чем у младенцев, которые большую часть времени смотрели в потолок.
То же относится и к старшим детям. Разнообразные впечатления и опыт (книги, музей, путешествия, занятия музыкой, спортом, рисованием и т.п.) значительно повышают интеллектуальное развитие ребенка и развивают его творческую активность. Главное здесь – не настаивать. Предложите ребенку варианты – пусть сам выбирает и тестирует свои таланты и предпочтения.
5. Установите широкие, но надежные границы Границы дают ребенку чувство предсказуемости и снижают его тревожность. Главное здесь – ЧТО запрещать, и КАК запрещать.
Во-первых, границы должны оставлять ребенку достаточно пространства для экспериментирования и ошибок. Границы не должны значительно снижать свободу ребенка. Лучше всего работает подход трех типов границ: a. запрет на агрессию, b. запрет на то, что непосредственно угрожает жизни и здоровью ребенка c. границы, связанные с развитием у ребенка терпения
Запрет на агрессию означает, что в нашем доме нельзя бить, кусать, щипать, дразнить, обзывать, и т.д. другого.
Запрет на небезопасное поведение часто противоречит экспериментированию и риску попробовать что-то новое. Применяйте его с осторожностью и обратите внимание на слово «непосредственно». Если ребенок забрался на качели, то риск для его здоровья и жизни несомненно возрастает, но он вполне приемлем, тем более, что вы можете встать рядом и поддерживать. Когда младенец тащит игрушку в рот, риск кишечной инфекции возрастает многократно, но стоя на страже этой границы, вы можете существенно задержать его психическое развитие и «тренировку» его иммунной системы.
Правило «сначала уроки, потом развлечения» - отличный способ развить в ребенке способность при необходимости откладывать удовольствие. Эта способность – залог психологической зрелости и самоконтроля: устойчивость к дискомфорту и сиюминутным «импульсивным» соблазнам в ущерб, например, здоровья (курение, алкоголь, наркотики и пр.) и другим долгосрочным интересам человека.
Таких ограничений как «нельзя трогать вазу» или «нельзя прыгать по лужам» вообще можно избежать, убрав в недоступное для ребенка место ценные вещи и купив ему непромокаемые штаны и сапоги.
Во-вторых, ограничения должны отстаиваться дружелюбно, последовательно и аргументировано. Ребенок обязательно будет тестировать их (еще один аргумент в пользу минимума границ , иначе ваши отношения с ребенком рискуют перерасти в борьбу по каждому поводу). Будьте готовы к этому и ведите себя ровно и уверенно. Если ребенок рвется на проезжую часть, вы можете схватить его в охапку и отнести в машину или домой, несмотря на его истерику, но при этом вести себя спокойно, без брани и шлепков. Повторяйте одну фразу «нельзя убегать от мамы», вместо «я вот тебе задам дома» или «ты плохой» (при частом повторении ребенок глубоко поверит в это и действительно будет вести себя как плохой). У ребенка нет злой воли, идет естественный процесс тестирования. Реагируйте на это с улыбкой мудреца. Отстаивайте ограничение при каждой попытке его нарушить. Если сегодня приходить домой после 9 часов вечера можно, а завтра – нельзя, у ребенка возрастает тревога из-за отсутствия предсказуемости и возникают сомнения по поводу ваших мотивов. По этой же причине разъясняйте ребенку смысл установленных вами правил, но не ожидайте, что он непременно поймет и согласится с вами.
Если ребенок мал (меньше 3-4 лет), самый лучший способ защиты границ – отвлечение. Переключите внимание ребенка на проезжающую пожарную машину, мороженое дома или мультфильм. Вы можете так же носить в кармане или сумке заранее заготовленную игрушку, старый мобильник или связку ключей. Энергичные отвлечения могут значительно ослабить уровень напряжения в ваших отношениях с ребенком.
6. Используйте лишение привилегий вместо крика и шлепков Если ребенку больше трех лет используйте «тайм-аут» и временное лишение привилегий.
Например, если ребенок ударил брата, спокойно и без критики говорим ему «Нельзя бить Илюшу» и отводим его в другую комнату: «посиди на стульчике и подумай». Если он отказывается сидеть, закрываем дверь (никогда не выключайте свет в комнате!) на количество минут, равное числу лет ребенка (например, четыре года – четыре минуты). Лучше всего стойте за дверью и держите ручку. Будьте готовы к плачу и погрому в комнате. 2 правила – действуйте МОЛЧА и СПОКОЙНО. Никаких резких движений, обвинений и упреков в адрес ребенка, тем более криков и шлепков. Будьте тверды, но доброжелательны. После того, как откроете дверь, ничего не говорите на эту тему, главное - не торжествуйте победу вроде «ну что, понравилось?», а просто обнимите или отвлеките ребенка. Через несколько «тайм-аутов» вы будете удивлены результатом.
Для более старших детей главное и единственное наказание – лишение привилегий на ограниченное время. Последнее очень важно, так как лишение, например, права пользоваться велосипедом на неопределенный или очень долгий срок снижает мотивацию ребенка изменить свое поведение. Лишение привилегий – гораздо более эффективное средство, чем физическое наказание.
Три причины отказаться от физического наказания: a. Ребенок начинает бояться родителя, теряется доверие и контакт с ребенком, а значит, информация и возможность повлиять на ситуацию в критический момент, b. В гневе можно не рассчитать силу удара, что может привести к травмам и инвалидности, c. Обучение примером: ребенок учится разрешать конфликты с помощью силы, а не переговоров, что делает его неподготовленным к командной работе и близости в личной жизни.
Сохраняйте спокойствие и доброжелательность. Остановитесь и взвесьте, как часто вы критикуете ребенка и как часто вы его хвалите. Восстановите, по крайней мере, равновесие, а еще лучше – вообще исключите критику из вашего общения.
7. Уделяйте ребенку время и развлекайтесь вместе Мой опыт общения с родителями показывает, что самые счастливые мгновения детства для человека - это время, безраздельно подаренное ребенку его родителем (или другими значимыми для него взрослыми). Один из отцов рассказал мне, что он впервые испытал чувство настоящей близости со своим девятилетним сыном, стоя в пятичасовой московской пробке.
Наше влияние на ребенка происходит импульсами, но мы никогда не можем предугадать эти моменты. Мы можем увеличить их количество, только увеличив время общения с ребенком. Мы вполне можем проснуться на 15 минут раньше, чтобы позавтракать вместе с ребенком. Мы можем написать ему пару ободряющих и теплых слов на стикере и приклеить его к портфелю или тетрадке. Мы можем отложить уборку и прогуляться с ребенком после обеда, а перед сном почитать ему и обсудить прошедший день. Мы можем выделить один вечер для семьи, свободный от суеты и дел. Все это не отнимает много времени, но значительно повышает контакт с ребенком и наше влияние на него.
Нас тянет к людям, рядом с которыми мы часто испытываем положительные эмоции. Развлекайтесь вместе с детьми. Планируйте совместные развлечения. Наполните совместно проведенные минуты весельем и смехом, и ваше влияние на ребенка вырастет настолько, что вы сможете одним взглядом решить проблему, которую раньше вы не могли решить наказаниями и упреками. " Воспитание детей от Doktorpapa.ru
Сообщение отредактировал Алексеева-Ириша - Вторник, 15.06.2010, 15:23
Я услышала об этом методе, когда дочке уже было 6лет, стала пробовать, результаты есть, но иногда легче отругать, или накричать, чем провести тайм-аут, сейчас дочке 7лет, и я прибегаю к этому методу, он помогает дочке снять свое возбуждение что-ли, настроиться на др волну, а мне усмирить свой гнев, и желание решить проблему криком. В чем суть метода - «тайм-аут» – это пауза, которая прерывает неприемлемое поведение ребёнка, даёт ему и родителям время успокоиться. Вот статьи об этом методе, тут написано о двухлетнем ребенке, но и на 6-7летних это действует, только тайм аут длиться не 2минуты, а 6или 7, столько минут, сколько лет вашему ребенку) http://deti***74.ru/content/view/217/132/
Как делаю я: понятно, что к 6годам ребенок уже достаточно знает, что МОЖНО, а что НЕЛЬЗЯ. И если правила нарушается, я сначала говорю, что она не права, что нужно остановиться, но часто слова ребенок не слышит, а начинает делать то, что еще больше выводит нас с мужем из себя. Я беру ее заруку, говрю, что тне более 7-10слов, объясняя почему она идет в угол, и отвожу ее, она уже знает сколько это 7минут, и стоит там. Что она только не предпринимает, чтобы стоя в углу вывести нас из себя, но мы молчим, не замечаем, это очень тяжело................. но действует. Хотя этот метод прост, его воплoщeниe может превратиться в тяжкий труд. Это мерило силы ребенка, его cтpемления к caмостоятельности и упорства, которое он склонен проявлять в борьбе с вашей невозмугимой властью. Если ребенок сильно сердится на вас, вы и сами можете рассердиться. Однако помните: надо, чтобы ребенок научился подражать вашему спокойствию, а не видел, что может заставить вас подражать его яростным выходкам. Расскажите, вы используете этот метод? И что о нем думаете? Спасибо!!!
Мудрёные взрослые штампуют указы, законы, запреты и постоянно что-то ищут.Но все поиски находятся в Детстве – философии жизни.
Раньше были передачи по ТВ про нянь-они там этот метод частенько использовали. Хоть моему ребенку только 1,5 года,но я тоже применяла этот метод.Сидел как миленький на диване,проревелся,мама пожалела и все отлично.Раза 3 я это делала и всегда эффективно. Педагог с почти 30-летним стажем ищет учеников на новый учебный год для подготовки к школе.Занятия индивидуальные.
Танюшка, я тоже смотрела эту передачи и про этот метод, но как то забыла. А сейчас вспомнила. Только еще бабушку надо этому методу научить а то у нас ребенок из нее веревки вьет
А у нас, если уж истерику устроит, то пока не проревиться успокаивать или предпринимать какие либо действия бесполезно... Да интересно, может я неправильно этит метод применяю Квадромама 2дочки +2сыночка
Попробовала, когда как получается.Ловлю себя на мысли, что тайм-аут больше нужен мне,чтоб прийти в себя и не совершить то, за что потом стыдно .Нервы никуда не годятся :8:.А детям по-моему по-фиг
Сообщение отредактировал Соколова-Яна - Четверг, 18.03.2010, 00:11
Пробывала и тайм-аут, и игнорирование, бесполезно. Все равно посвоему делать будут, а если уйти просто пытаюсь из комнаты, так еще и за мной будут бегать.
Сообщение отредактировал EvApeace - Четверг, 18.03.2010, 00:20
Сына моего вообще ничем не проймешь, ничего не боиться, на улице, если что не так, встанет и будет стоять, ему все равно, если даже я уйду (проверено). Других детей хоть можно на испуг взять (милиционер придет или т. п.), а он мне на это "я его ударю и выгоню".
Сына моего вообще ничем не проймешь, ничего не боиться, на улице, если что не так, встанет и будет стоять, ему все равно, если даже я уйду (проверено). Других детей хоть можно на испуг взять (милиционер придет или т. п.), а он мне на это "я его ударю и выгоню".
Мне хоть с этим повезло, говорю:"Пока" и ухожу, так он бежит за мной.И это единственное , с чем мне повезло
Наш разрешает ему ВСЕ, поэтому он из него веревки вьет, когда уже не может, тогда и.........Я у них дома, мама "ехидна", на меня где сядишь, там и слезишь. Интерес, ко мне пропал.
У нас тоже из папы, красотка, веревки вьет. а, папа так рад, что даже слово против не скажит. Никогда не спорьте с дураками)Люди могут не заметить между вами разницы)
надо попробовать этот метод... а то у же начинает проявлять характер ...караул просто.... что не по нему, сразу драться или выгинаться....иногда аж не сдерживаюсь и по заднице отрезвляю ( а стыдно и жалко, не хочется таким методом)... вот заодно и бабуле дам почитать, а то она у нас ну уж очень всё разрешает )))
моему ребенку 1год 9 мес, у нас как тоз начинались проблемы с едой не в какую не хотела кушать просила только сладости(пиченьки,вафли и т.д) и как то само собой получилось так что я ее выставила из кухни и сказала: " раз не хочеш кушать уходи" и тудже все в один миг наладелось)) Инна
девченки подскажите как быть, с мужем все время воспитывали ребенка в месте , гуляли , купали, кормили, а потом муж из за работы не мог уже столько временией уделять в основном все делала я,и она теперь проит что бы только я все делала, как только муж идет ее мыть у нас просто истерика и так во всем(( как быть незнаю.... Инна
иннкин, у нас тоже такое бывало в вашем возрасте!Мы особенно не заостряли на этом внимание и все само собой разрешилось(как то пришлось с папой остаться на полдня)все прошло Ну,правда у нас мальчик!
а то у нас ребенок из нее веревки вьет
.Нервы никуда не годятся :8:.А детям по-моему по-фиг
[/url] 
...караул просто.... 
