От­цам, ко­то­рые в си­лу за­ня­то­сти или по ка­ким-то дру­гим при­чи­нам не при­ни­ма­ют долж­но­го уча­стия в бе­ре­мен­но­сти же­ны, при­хо­дит­ся, дей­ст­ви­тель­но, слож­но. По­э­то­му за 9 ме­ся­цев, вы­де­лен­ных при­ро­дой на раз­ви­тие пло­да, обо­им ро­ди­те­лям нуж­но осоз­нать од­ну клю­че­вую мысль: вас те­перь бу­дет трое. Ин­те­рес­но, что это зна­ние лишь ко­с­вен­но свя­за­но с за­бой о бу­ду­щей ма­ме. Лю­бя­щий муж бу­дет с тем же эн­ту­зи­аз­мом за­вя­зы­вать вам шнур­ки, по­тя­ни вы но­гу или про­сто вы­пол­няя ваш ка­приз. И лишь об­ще­ние с бу­ду­щим ре­бен­ком мо­жет дать пра­виль­ный ре­зуль­тат. На­при­мер, ве­че­ром, ко­гда ваш лю­би­мый бу­дет осо­бен­но сло­во­охот­лив и на­стро­ен на дру­же­ский лад, пред­ло­жи­те ему по­го­во­рить ма­лы­шом, ко­то­рый по­ка еще на­хо­дит­ся у вас в жи­во­те. Ес­ли вста­нет во­п­рос: «А соб­ст­вен­но, о чем?» — по­з­воль­те муж­чи­не го­во­рить на лю­бую ин­те­ре­су­ю­щую его, но обыч­но «за­пре­щен­ную» в ва­шем до­ме те­му. Фут­бол или ры­бал­ка — все рав­но: для ре­бен­ка важ­ны не сло­ва, а го­лос, ко­то­рый их про­из­но­сит. Экс­пе­ри­мен­таль­ным пу­тем бы­ло ус­та­но­в­ле­но, что де­ти, зна­ко­мые с па­пи­ным го­ло­сом до ро­ж­де­ния, уз­на­ва­ли его и по­с­ле. С дру­гой сто­ро­ны, это об­ще­ние да­ет па­пе воз­мож­ность об­ре­с­ти еди­но­мыш­лен­ни­ка в жиз­нен­но важ­ных для не­го во­п­ро­сах. Вни­ма­ние! Во вре­мя бе­се­ды муж­чи­не не обя­за­тель­но си­деть вплот­ную к жи­во­ту. Ко­г­да па­па го­во­рит и од­но­вре­мен­но пе­ре­ме­ща­ет­ся по ком­на­те, он вы­пол­ня­ет очень важ­ную функ­цию — да­ет ма­лы­шу ощу­ще­ние внеш­не­го про­стран­ст­ва.

До­пол­ни­тель­ный сти­мул. Схо­ди­те с па­пой на трех­мер­ное УЗИ, где он уви­дит сво­его со­бе­сед­ни­ка во­очию и по­лу­чит ви­део­кас­се­ту с его изо­бра­же­ни­ем, ко­то­рую вы смо­же­те сколь­ко угод­но смо­т­реть до­ма. То­г­да во­п­ро­сы о том, «что оно мо­жет по­ни­мать», сни­мут­ся са­ми со­бой: 18–20-не­дель­ный кро­ха уже до­с­та­точ­но вла­де­ет сво­ей ми­ми­кой, что­бы про­явить се­бя как лич­ность и вы­ра­зить впе­чат­ле­ние от пер­вой встре­чи с от­цом.

ЗА­ПРЕ­ЩЕН­НЫЕ ПРИ­Е­МЫ, КО­ТО­РЫ­МИ ПОЛЬ­ЗО­ВАТЬ­СЯ НЕ СТО­ИТ:

* со­об­щать муж­чи­не, что вы ро­ди­ли это­го ре­бен­ка толь­ко ра­ди не­го;
* срав­ни­вать его от­цов­ские ка­че­ст­ва с ка­че­ст­ва­ми зна­ко­мых и дру­зей, дав­но став­ших па­па­ми;
* сме­ять­ся над его не­ре­ши­тель­но­стью;
* на­силь­но на­вя­зы­вать ему ре­бен­ка или де­лать это то­г­да, ко­гда муж­чи­на ус­тал, бо­лен или не в на­стро­е­нии;
* вспо­ми­нать, как «все бы­ло хо­ро­шо» до ро­ж­де­ния ма­лы­ша и се­то­вать на «су­ма­сшед­ший дом», ко­то­рый тво­рит­ся у вас те­перь;
* пе­ре­гру­жать муж­чи­ну эмо­ци­я­ми и под­роб­но­стя­ми.

По­с­вя­щая бу­ду­ще­го па­пу во все тон­ко­сти эмо­ци­о­наль­ных пе­ре­жи­ва­ний и фи­зио­ло­ги­че­ских ощу­ще­ний, вы ри­с­ку­е­те окон­ча­тель­но вы­бить у не­го поч­ву из-под ног. Ма­к­си­мум, чем он мо­жет вам по­мочь на этом зыб­ком пу­ти, — это про­ве­рить в Ин­тер­не­те, ха­ра­к­тер­на ли чув­ст­ви­тель­ность гру­ди, на ко­то­рую вы се­го­д­ня жа­лу­е­тесь, для дан­но­го эта­па бе­ре­мен­но­сти. За­то бу­ду­щий па­па мо­жет стать бес­цен­ным кон­суль­тан­том при вы­бо­ре тех­ни­че­ско­го обо­ру­до­ва­ния для вас и для ма­лы­ша. По­верь­те, ко­гда ваш стар­ший homo sapiens об­на­ру­жит, на­сколь­ко про­дви­ну­лась ин­ду­ст­рия то­ва­ров для де­тей, он при­дет в вос­торг. Для это­го, из­бе­гая ма­га­зи­нов с пе­лен­ка­ми и рас­па­шон­ка­ми, сра­зу от­ве­ди­те бу­ду­ще­го па­пу в от­дел… ак­сес­су­а­ров для кор­мя­щих ма­те­рей, где, пред­ставь­те се­бе, он без­о­ши­боч­но вы­бе­рет са­мый пра­виль­ный мо­ло­ко­от­сос. Те­перь со­ставь­те при­мер­ный спи­сок по­ку­пок «на пол­ное па­пи­но ус­мо­т­ре­ние», в ко­то­рый вклю­чи­те дет­ские элек­трон­ные ве­сы, гра­дус­ник для из­ме­ре­ния тем­пе­ра­ту­ры во­ды, ко­ля­ску и ра­дио­ня­ню. Сле­дуя пра­ви­лу «Ап­пе­тит при­хо­дит во вре­мя еды», к ва­шим ро­дам муж­чи­на обо­ру­ду­ет по по­с­лед­не­му сло­ву тех­ни­ки весь дом, и в пер­вую оче­редь дет­скую. И бу­дет с не­тер­пе­ни­ем под­жи­дать то­го или ту, ко­то­рая смо­жет про­те­с­ти­ро­вать все эти «на­во­ро­ты».
До­пол­ни­тель­ный сти­мул. Па­пе, бо­лее при­выч­но­му к тех­ни­ке, чем к оду­ше­в­лен­ным пред­ме­там, бу­дет по­лез­но по­да­рить циф­ро­вую ви­део­ка­ме­ру. То­г­да он смо­жет за­ни­мать­ся сво­им лю­би­мым де­лом, не вы­пу­с­кая вас из по­ля зре­ния. Вам ос­та­ет­ся толь­ко улу­чить удоб­ный мо­мент, что­бы пред­ло­жить сде­лать фо­то «па­па — сын» или «па­па — дочь». Пусть толь­ко он се­кун­доч­ку по­дер­жит этот со­пя­щий свер­ток.

ТРИ УП­РАЖ­НЕ­НИЯ ДЛЯ ПА­ПЫ С РЕ­БЕН­КОМ

* Под­ни­мать и опу­с­кать ре­бен­ка на вы­тя­ну­тых ру­ках.
* Ле­жа на по­лу с со­гну­ты­ми ко­ле­ня­ми, по­са­дить ре­бен­ка на жи­вот и ка­чать его «вверх-вниз».
* От­жи­мать­ся на ку­ла­ках, по­ло­жив ме­ж­ду ни­ми ре­бен­ка, и ка­ж­дый раз, воз­вра­ща­ясь в ис­ход­ное по­ло­же­ние, его це­ло­вать.

Не в при­мер жен­щи­нам, муж­чи­ны мыс­лят кон­крет­ны­ми по­ня­ти­я­ми. А вот по­треб­ность чув­ст­во­вать се­бя не­об­хо­ди­мы­ми у них ни­чуть не мень­ше, чем у пред­ста­ви­тель­ниц пре­крас­но­го по­ла. Что­бы ее удо­в­ле­тво­рить, не сто­ит при­ду­мы­вать ка­кие-то спе­ци­аль­но муж­ские обя­зан­но­сти или пред­ла­гать па­пе де­лать то, чем он мог за­ни­мать­ся и без ре­бен­ка. На­при­мер, мыть пол или вы­но­сить му­сор. По­чув­ст­во­вать се­бя дей­ст­ви­тель­но нуж­ным муж­чи­на мо­жет, ко­гда вы на­зна­чи­те его, до­пу­с­тим, «от­вет­ст­вен­ным за иг­ры с ре­бен­ком». Толь­ко пред­ва­ри­тель­но объ­яс­ни­те, на­сколь­ко важ­но для раз­ви­тия ма­лы­ша, что­бы с ним иг­ра­ли, на­зы­ва­ли раз­ные пред­ме­ты, по­ка­зы­ва­ли, как они дви­жут­ся и ка­кие из­да­ют зву­ки. Ре­бен­ку, на­хо­дя­ще­му­ся на ис­кус­ст­вен­ном вскарм­ли­ва­нии, на­вер­ня­ка по­на­до­бит­ся «па­па шеф-по­вар»: «Лю­би­мый, ни­кто не смо­жет тщательней тебя раз­ве­с­ти мо­лоч­ную смесь с точ­но­стью до од­но­го ми­к­ро­на». И на­ко­нец, на­уч­но до­ка­за­но, что па­пы — са­мые луч­шие «ук­ла­ды­ва­те­ли спать» ма­лень­ких де­тей во­об­ще и де­тей, му­ча­ю­щи­х­ся ки­шеч­ны­ми ко­ли­ка­ми, в ча­ст­но­сти. По­че­му-то, по­па­дая имен­но в от­цов­скую ау­ру, кри­ку­ны бы­ст­ро за­ти­ха­ют и вско­ре по­гру­жа­ют­ся в сон. А придуманных вами слов бла­го­дар­но­сти бу­дет до­с­та­точ­но для то­го, что­бы про­бу­дить два от­цов­ских ин­стин­к­та.

До­пол­ни­тель­ный сти­мул. Впер­вые почувствовать себя нужным па­па мо­жет ощу­тить как раз в мо­мент по­я­в­ле­ния ре­бен­ка на свет. По­э­то­му пред­ло­жи­те мужу схо­дить с ва­ми на кур­сы для бу­ду­щих ро­ди­те­лей, где его научат де­лать обез­бо­ли­ва­ю­щий мас­саж. Во вре­мя схва­ток вы фи­зи­че­ски не бу­де­те спо­соб­ны сде­лать его са­ми се­бе. На курсах он также уз­на­ет, что ес­ли вы за­хо­ти­те хо­дить во вре­мя схва­ток, то луч­шей фи­зи­че­ской опо­ры, чем его пле­чи, не най­ти. Как и то, что ва­шей един­ст­вен­ной мо­раль­ной опо­рой в этот от­вет­ст­вен­ный мо­мент мо­жет стать толь­ко он, ваш муж­чи­на.

МИ­НУ­СЫ ИДЕ­АЛЬ­НО­ГО ПА­ПЫ

Ес­ли муж­чи­на еже­ми­нут­но не вос­тор­га­ет­ся ма­лы­шом, это не зна­чит, что он его не лю­бит. Про­сто эмо­ции — не муж­ской ко­нек, и по­пыт­ка сде­лать из про­сто хо­ро­ше­го па­пы са­мо со­вер­шен­ст­во мо­жет за­кон­чить­ся весь­ма пе­чаль­но. По­то­му что иде­аль­ный па­па скло­нен:

* об­ви­нять во всех дет­ских не­при­ят­но­стях, вклю­чая на­сморк и раз­би­тую ко­лен­ку, в пер­вую оче­редь вас. Ведь при нем же ни­че­го по­доб­но­го не про­ис­хо­дит!
* кон­т­ро­ли­ро­вать ка­ж­дый ваш шаг, ко­гда вам бу­дет по­з­во­ле­но про­гу­лять­ся с ма­лы­шом, и бес­ко­неч­но зво­нить вам, ес­ли вы вдруг за­бол­та­е­тесь с еди­но­мыш­лен­ни­ца­ми на дет­ской пло­щад­ке;
* пе­ре­оце­ни­вать воз­мож­но­сти ре­бен­ка и тре­бо­вать от не­го слиш­ком мно­го­го, что од­на­ж­ды мо­жет до­ве­сти под­ро­с­ше­го кро­ху до нер­в­но­го сры­ва;
* про­гно­зи­ро­вать бу­ду­щее ма­лы­ша по сво­ему ус­мо­т­ре­нию и впо­с­лед­ст­вии на­вя­зы­вать ему свои меч­ты.

По­то­му что толь­ко па­па мо­жет знать «как луч­ше»;
* стать иде­аль­ным па­пой придется не толь­ко ва­ше­му ре­бен­ку, но и вам. А это, ве­ро­ят­но, в ва­ши пла­ны ни­как не вхо­дит.

Ро­ж­де­ние ма­лы­ша оз­на­ча­ет для ро­ди­те­лей от­каз от при­выч­но­го об­раза жиз­ни, что так­же мо­жет быть при­чи­ной от­цов­ской хо­лод­но­сти. Осо­бен­но силь­но эта про­б­ле­ма вста­ет в семь­ях, где ро­ди­те­ли ве­дут ак­тив­ный или да­же экс­тре­маль­ный об­раз жиз­ни: за­ни­ма­ют­ся аль­пи­низ­мом, хо­дят в по­хо­ды, со­вер­ша­ют пу­те­ше­ст­вия в эк­зо­ти­че­ские стра­ны. Ес­те­ст­вен­но, для но­во­ро­ж­ден­но­го по­доб­ные хоб­би не­без­о­пас­ны. Но и запираться в че­ты­рех сте­нах до мо­мен­та, ко­гда ре­бен­ку мож­но бу­дет сде­лать укол про­ти­во­ма­ля­рий­ной сы­во­рот­ки, не выход. Па­па мо­жет за­нять­ся вос­пи­та­ни­ем юно­го ска­ло­ла­за и пу­те­ше­ст­вен­ни­ка пря­мо с пе­ле­нок. Мас­саж и гим­на­сти­ка для мла­ден­цев, яко­бы «по па­пи­ной ме­то­де», а на са­мом де­ле по ре­ко­мен­да­ции пе­ди­а­т­ра, сде­ла­ют ре­бен­ка здо­ро­вым и вы­нос­ли­вым. Кро­ме то­го, ес­ли ваш муж­чи­на не при­вык тре­ни­ро­вать­ся без вас, со­ставь­те ему ком­па­нию. На во­п­рос: «А кто ос­та­нет­ся с ре­бен­ком?» — от­веть­те: «Ко­неч­но ты, до­ро­гой», и за­ме­ни­те весь его мно­го­чис­лен­ный спор­тив­ный ин­вен­тарь од­ним ма­лень­ким че­ло­веч­ком об­щим ве­сом 5 ки­ло­грамм. Уве­ря­ем вас: че­рез не­де­лю-дру­гую за­ня­тия с «жи­вым ве­сом» бу­дут пе­ре­име­но­ва­ны в «за­ряд­ку на­пар­ни­ков», и сде­ла­ет это ваш соб­ст­вен­ный муж.

До­пол­ни­тель­ный сти­мул. Еще од­но под­хо­дя­щее за­ня­тие для не­уго­мон­но­го ро­ди­те­ля — про­гул­ка с ма­лы­шом. В то вре­мя как ма­ме с ре­бен­ком до­с­та­ют­ся со­ве­ты и опыт ок­ру­жа­ю­щих, па­па с ка­ра­пу­зом не­пре­мен­но вы­зо­вет фу­рор. К то­му же ча­сы, про­ве­ден­ные вдво­ем на све­жем воз­ду­хе, спо­соб­ст­ву­ют воз­ник­но­ве­нию как ап­пе­ти­та, так и вза­им­но­го до­ве­рия.

Ес­ли до ва­шей бе­ре­мен­но­сти вы ста­ра­лись жить в свое удо­воль­ст­вие, не слиш­ком об­ре­ме­няя се­бя обя­за­тель­ст­ва­ми, ро­ж­де­ние ма­лы­ша мо­жет стать для па­пы на­сто­я­щим ис­пы­та­ни­ем. И это по­нят­но. Сто­ит пред­ста­вить, что свет­лый па­лас не­дав­но хо­ло­стяц­кой квар­ти­ры по­кры­ва­ет­ся пят­на­ми, а до­ро­гие обои — ри­сун­ка­ми, что с при­выч­ных мест на­чи­на­ют про­па­дать бью­щи­е­ся, рву­щи­е­ся, ост­рые и ту­пые пред­ме­ты, как на­сту­па­ет ко­нец идил­лии. В этот кри­зис­ный мо­мент не ос­та­в­ляй­те муж­чи­ну на­еди­не с мрач­ны­ми пред­чув­ст­ви­я­ми. «Вар­вар или на­след­ник?» — от­вет при­дет сам со­бой во вре­мя об­зор­ной экс­кур­сии по до­му. Зна­ко­мя ма­лы­ша с ме­ст­ны­ми до­с­то­при­ме­ча­тель­но­стя­ми, па­па лич­но ре­ша­ет, раз­ре­шить или не раз­ре­шить кро­хе по­тро­гать тот или иной пред­мет, и (во вся­ком слу­чае, так ему ка­жет­ся) кон­т­ро­ли­ру­ет си­ту­а­цию. Ре­бе­нок то­же по­лу­чит от про­гул­ки по до­му мас­су по­ло­жи­тель­ных эмо­ций. Во-пер­вых, по­то­му, что от 0 до 2 лет — оп­ти­маль­ное вре­мя для по­з­на­ния ми­ра пред­ме­тов. Во-вто­рых, ма­лыш от при­ро­ды лю­бо­пы­тен. И в-треть­их, все мла­ден­цы про­сто обо­жа­ют на­хо­дить­ся в вер­ти­каль­ном по­ло­же­нии и, сле­до­ва­тель­но, обо­жа­ют тех, кто их в нем дер­жит.

До­пол­ни­тель­ный сти­мул. По­про­си­те у ма­мы ва­ше­го му­жа его дет­скую фо­то­гра­фию, где па­па и ваш ма­лыш бу­к­валь­но «од­но ли­цо». Что­бы фа­миль­ное сход­ст­во бы­ло по­сто­ян­но пе­ред гла­за­ми, по­ме­с­ти­те фо­то­гра­фии в ра­моч­ки и по­ставь­те ря­дом на са­мом вид­ном ме­с­те. Те­перь не толь­ко вы, но и ка­ж­дый гость ска­жет: «Ну про­сто вы­ли­тый па­поч­ка!»

Источник